¡Ahhhhhhh! vengo que echo fuego palomos, pericos o cualquier estirpe de pájaros que sean, traigo atorado un palo de columpiar por todos los orificios de mi lindo cuerpecito, y es que hoy fui a sacar mi pasaporte.
no es ninguna novedad que hacer cualquier tipo de trámite en nuestro colorido país es un tormento, pero yo que soy todavía un perico medio inocentón no sabía el calibre de ineptitud que rondaba por los lares de las oficinas de gobierno. Aquí les va mi triste experiencia.
Llegué a la susodicha oficina de la Secretaría de Relaciones Exteriores, según yo preparado, anticipando que podría haber uno que otro papelito que necesitara que no trajera, iba con todo el ánimo de tardarme unas dos horas haciendo énfasis en que entre más temprano llegara menos gente habría y más rápido terminaría todo el encuentro, pero bueno tuve un contratiempo de tipo sábanas y llegué más tarde de lo previsto, cual fue mi agradable sorpresa al ver que no había nadie más que yo, así que me senté con una periquita a que me explicara el procedimiento a seguir, me pidió mis papeles, que en realidad son pocos, un acta de nacimiento del 2010 (que tuve que sacar en otra oficina completamente diferente al magistral costo de 60 pesos, léase que la oficina en donde sacas tu acta de nacimiento 2010 es otra muy diferente al registro civil y que sospecho fue creada únicamente para sustentar el hábito de taquitos de cabeza de toda la secretaría) 6 fotos tamaño pasaporte que también se sacan ahí en la secretaría pero en otra oficinita a un lado puesta ahí estratégicamente para que parezca que es un estudio fotográfico que nada tiene que ver con lo demás y mi credencial de votante, contante y sonante. Ya que le mostré a la señorita cara de pocos amigos todos mis papeles, deliberadamente comenzó a rallar el acta ORIGINAL que hace poco había sacado y cuando vio mi indignación sólo se dedico a contestar - ¿quieres sacar tu pasaporte o no?- claro que en ese momento lo más razonable hubiera sido escupirle un pedazo de alpiste que venía masticando y darme la vuelta pero tenía razón, era necesario hacerle caso si es que quería mi pasaporte, después de eso me mando a sacarle tres copias a cada documento y que regresara ya con las copias, hecho eso regresé y me dio un pequeño papelito con el que me pidió que pasara al banco más cercano a pagar mis derechos de trámite, que ascendieron a un precio de 1795 pesitos por 10 años.
Ahí abajo de las oficinas hay un HSBC peeero hay un letrero que dice que si quieres pagar en ese banco que está ahí cerquita tienes que pasar con un ejecutivo de ventas primero, pero si es en cualquier otro banco puedes pasar directo a la caja, si es en cualquier otro banco que te haga gastar 6.5 en el camión para llegar a el. Pero bueno, me hice el brinco y me fui al HSBC, ahí pase con el ejecutivo, pagué y seguí mi camino de regreso a la SRE. llegando ahí, esta querida periquita que me cayó en la punta de mis plumitas pomposas me salió con la novedad de que había que sacarle otras copias a la ficha de depósito, queridos plumíferos para entonces mis plumas ya se habían tornado verdes porque no pude comprender como es que la perica no me dijo ANTES que sacara las copias y me hizo dar para entonces la quinta vuelta.
ahí voy de nuevo a la copiadora, el perico de la copiadora ya me veía venir con una carcajada en su rostro. Y bueno, ahí voy de nuevo, ya estando ahí me pasaron con otro periquito que estaba plática y plática con otra periquita acerca de que parte de la cabeza de la vaca se iban a comer mañana con el dinerito que habían juntado hasta ese día, después de unos diez minutos de educativa información de la cebolla y el cilantro el perico me pidió un formulario...
¡¿QUE, QUE!? ¿de que formulario me habla? pregunté yo apunto de estrangularlo, pues resulta que la pericona hija del avernazo gavilán me tenía que dar un formulario al principio que no me dio porque seguramente estaba pensando en que vestido ponerse para el baile de La Arrolladora o a quién le iba pichar las chelas saliendo de su tan arduo trabajo, pero en fin el perico se la pidió después de otros 15 minutos y por fin me puse a llenarlo en frente de unas hojitas que tienen ahí para que te fijes en como llenarlo y no tengas ningún error, no se permiten abreviaturas, tachones, borrones, pluma de gel, cursiva, etc. etc. así que puse mucho esfuerzo en no equivocarme y hacer la letra lo más clara posible, pero no fue suficiente, mi letra según el pericón, parecía un jeroglífico egipcio escrito por Tutankamón bien pedo el día de las fiestas patronales del Río Nilo, así que lo volví a hacer. Después pensando yo (les digo que soy re inocente) que ya no había nada más que hacer, volteó con toda su galanura y me dijo -pase a pagar sus derechos con la otra periquita- AAY NANITA! 150 pesitos más a parte de los derechos que ya había pagado en el banco, me llueve sobre mojado, yo ya no traía efectivo así que me tuve que regresar hasta la oficina, que es la oficina de todos, por el dinero y dar la octava vuelta hacía la amada SRE a pagar los servicios fantasmas o mejor dicho las aguas de horchata pa la comida de la semana.
Pero bueno, ahí terminó todo bendito sea El Señor de los pericos, 4 horas después y 365 plumas menos en mi haber. Mi consejo para todos ustedes periquitos es que por favor SE VAYAN DE MOJADOS!!!
El Periquito ha llorao...
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